Pegue uma frigideira.
Não, isso é uma panela e eu disse frigideira.
Isso, essa ai em baixo que você não sabe pra que serve.
Ponha óleo. Ponha mais, isso é pouco. Agora pegue um ovo.
Aiiiiiii. Limpa isso.
Nãooooooooo, com o pano de prato não, pega papel toalha.
Deixa o cachorro lamber que não faz mal. Isso. Pega outro ovo.
Bata o ovo no cantinho do fogão e.........
De novo??? Desliga o fogo e pega mais papel toalha.
Limpa isso senão gruda.
Pega outro ovo.
Bate gentilmente e abre dentro da frigideira.
DENTRO, EU DISSE!!!!
Pega o papel toalha e limpa essa meleca.
Faz assim.... pega uma xícara.
Não de cafezinho né, que não vai caber o ovo, sua anta.
Isso, essa tá bom. Agora quebra o ovo dento dela.
Tira as casquinhas de dentro.
Liga o fogo de novo. Põe a frigideira no fogo, energúmeno!
PARA DE BRINCAR COM O OVO!
Agora que o óleo está quente, põem o ovo na frigideira.
Gênio, você acertou!!
Pega uma colher e vai jogando óleo em cima do ovo pra ele ficar bonito.
Não joga no fogão e ovo não é panqueca pra você querer jogar pra cima.
Pega uma escumadeira.
É A MÂE!!!! Eu disse escumadeira, tonto.
Esse negocio com furinhos pra escorrer o óleo.
Agora sim, é só tirar o ovo e por no prato.
Perfei............... Ahhhh não....
Pega o papel toalha ou deixa pro cachorro comer.
Liga na padaria e pede um sanduba.
E tira esse avental que você tá ridículo.
